Je porte en certaines personnes tant de mépris maintenant, mais c'est bien loin du mépris que je m'accorde à moi-même. On joue avec moi, je ne suis qu'un pion, et à chaque fois je perds. Et c'est moi qui m'emprisonne dans le piège des autres, eux ne font que le mettre en place. Je m'en voulais d'être aussi stupide.
Celui qui m'a sauvé me conduis peu à peu à ma propre chute : toujours plus haute, toujours plus insurmontable. Il avait toujours été là pour me soutenir, m'encourager à aller de l'avant sans jamais abandonner, il avait toujours été là pour sécher mes larmes. Il était mon modèle, ma voix, mon envie de vivre, mon sourire, l'éclat qui brillait dans mes yeux, mon bonheur. Je me nourrissais de ses paroles et vivais de ses promesses. « Quoi qu'il arrive, tu resteras toujours la première femme dans mon c½ur Nana, t'as ma parole ». Je me demande s'il se souvient de ces mots qu'il a prononcé une triste soirée d'hiver. Un homme ne revient jamais sur sa parole, c'est lui qui me l'a appris.
Et pourtant, du jour au lendemain, il m'a rayée de sa vie. Et je ne lui en ai même pas voulu. Parce que la douleur va de paire avec l'amour, parce que l'amour est un sentiment pénible au point de vouloir se noyer. A vrai dire, je pensais qu'il ne pouvait pas m'oublier aussi facilement, que jamais il ne pourait me faire sortir de sa vie aussi vite que j'y était entrée. Parce que je pensais qu'il avait besoin de moi. Mais plus le temps passe, plus je me rends compte que ce n'est pas lui qui avait besoin de moi, mais bien le contraire.
Alors petit à petit, j'ai appris à vivre sans lui, sans sa présence qui m'était essentielle. J'ai essayé de le haïr, pour tout le mal qu'il m'avait fait, sans grand succès, je l'admets. Je fais comme si j'avais accepté cette situation, comme si j'y étais indifférente. Mais en réalité, le voir tous les jours ou presque sans pouvoir le serrer dans mes bras m'est insupportable, les souvenirs merveilleux qui nous unissaient auparavant viennent me hanter la nuit, devenus des moments atroces que je voudrai plus que tout oublier. Le bien et le mal coexistent en permanence, ils ne peuvent exister l'un sans l'autre, c'est sûrement pour ça que le bien peut se changer en mal aussi facilement.
Je sais que la situation n'ira pas en s'améliorant maintenant, car quoi qu'il arrive, il remettra toujours la faute sur moi. Je l'accepte. La seule chose que je demande, c'est qu'il me dise clairement ce qu'il pense et ce qu'il veut, car je garde en moi une petite lueur d'espoir. Ça n'est que plus douloureux encore. Je voudrai entendre clairement de sa bouche « Je ne t'aime plus Nana ». Que je puisse enfin lui dire « Je te hais ».
On ne peut pas chasser le brouillard avec un éventail. Mais quoi qu'il arrive, je serai forte.
« On abandonne ceux que l'on aime,
Dans une dernière seconde mortelle. »
It is our farewell.
